urn:lj:livejournal.com:atom1:bestia_tdf bestia_tdf bestia_tdf 2009-06-26T07:15:15Z urn:lj:livejournal.com:atom1:bestia_tdf:20977 2009-06-26T07:15:15Z 2009-06-26T07:15:15Z Реальный день женщины<br />06.30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.<br /><br />06.40 Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?<br /><br />07.00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью.<br /><br />07.15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки – ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.<br /><br />08.00 Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса. Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик – то же, что ты надевала вчера.<br /><br />08.15 Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени – ты катастрофически опаздываешь на работу.<br /><br />08.50 Три стежка, там подкоротить, тут выпустить – и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки – значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят.<br /><br />09.05 Колготки нашлись. С ними играл котенок. Точней, с тем, что от них осталось. Стоп! А где те колготки из секс-шопа, с двумя кокетливыми ажурными дырками на ягодицах, которые девчонки дарили тебе на день рождения, как прикол? После яростных поисков они обнаруживаются в комнате свекрови. Эротические дырки она заштопала суровыми нитками. Но это даже кстати – не будет поддувать снизу.<br /><br />09.10 Молниеносный макияж. Правый глаз получился немного выше. Но если левый лукаво прищурить, то общая линия выравнивается. Куда делась помада?<br /><br />09.15 Судя по обстановке в детской, помада была употреблена дочерью, чтобы накрасить восемь Барби и одного слона. Облизав всех кукол, ты набираешь дозу на нижнюю губу. Слона как раз хватает на верхнюю. Она у тебя немного тоньше.<br /><br />10.00 Прибытие на работу. Секретарша Верка подходит своей развратной походочкой и язвительно сообщает, что шеф вызывает тебя на ковер.<br /><br />10.30 Начальник трясет у тебя перед носом контрактом и спрашивает, как можно было в слове «Договор» сделать три ошибки. Ты молчишь и только лукаво щуришь левый глаз, что разъяряет шефа окончательно. Тебя лишают премии за месяц, за квартал, за год и напоминают, что держат здесь не за твои подмигивания.<br /><br />11.00 Работа<br /><br />12.00 Напряженная работа.<br /><br />14.00 Шеф подкидывает еще работы. И пачку жвачки. Чтобы не отлучалась на обед.<br /><br />16.00 Глаза слезятся, руки сводит, поясница затекла, челюсти устали. Звонит муж и лицемерно назвав тебя «ласточкой», сообщает, что вернется поздно: у него корпоративный ужин. От возмущения ты проглатываешь жвачку.<br /><br />18.00 Ты на последнем издыхании, зато задание шефа – отчет за квартал – готово. Шеф благосклонно смотрит на результаты труда и говорит: «Так-так, все сходится. Ну что ж, завтра все то же самое – но уже с настоящими цифрами».<br /><br />18.30 Ты выходишь с работы последняя и никакая, набираешь код, чтобы поставить дверь на сигнализацию – и под рев сирены тебя укладывает носом в пол отряд спецназа: «Лежать, курва, ноги шире!» Код оказался устаревшим.<br />19.30 Вызвав из дома разъяренного шефа, ребята из отряда наконец поверили, что ты не посланница международного терроризма и решили тебя не расстреливать. Хотя шеф очень просил.<br /><br />19.45 Выбираешься на улицу, вдыхаешь воздух свободы, кладешь под язык таблетку валидола и тут тебя обдает грязью проносящийся мимо джип банкира Гочи Мармеладзе. Из джипа приветливо машет лифчиком секретарша Верка.<br /><br />20.00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что кредитный лимит исчерпан. Если ты срочно не внесешь требуемую сумму, телефон отключат.<br /><br />20.30 Спринтерский пробег по магазинам. Отбивные для мужа, сырки для детей, свежий крысиный яд для свекрови. С сумками, вдвое превышающими собственный вес, ты бредешь к кассе, – красная, потная, вся в грязи, но с лукаво прищуренным глазом. И – опаньки! – у кассы в шикарном кашемировом пальто расплачивается за бутылку «Вдова Клико» и пачку презервативов «Гусарские» твоя первая любовь, Мишка Краснопятов из 9 «б». Ты готова провалиться сквозь землю, а он смотрит на тебя, как на тварюшку в зоопарке, бормоча «Кто бы мог подумать» и «Да, бежит время, бежит».<br /><br />21.00 Все троллейбусы идут в парк, руки отрываются, денег на такси нет. Но когда ты в отчаянии говоришь водителю – «могу и натурой», подразумевая расплатиться частью продуктов, таксист газует с места, визжа покрышками. Приходится идти пешком.<br /><br />22.30 Тебя преследует какой-то подозрительный тип. Сексуальный маньяк, – думаешь ты не без надежды. Тип догоняет и протягивает брошюру «Все, что вы хотели знать о Боге, но стеснялись спросить». Оказалось – миссионер, из сектантов. Три квартала он тащится следом, бубня: «Посмотрите на себя и вы узреете – скоро конец света».<br /><br />23.00 У подъезда пьяные подростки швыряют камнями в фонарь. Самый меткий из них – твой сын.<br /><br />23.30 Муж является с «делового ужина» на бровях. Рыком разогнав семью по койкам, ты идешь в ванную, слезами снимаешь макияж и на выходе наступаешь в заботливо выдвинутый свекровью таз с твоим же замоченным бельем. В нем уже завелась и кипит чья-то неприхотливая жизнь.<br /><br />00.00 Стирка белья, сидя прямо в наполненной ванне, совмещая приятное с полезным.<br /><br />01.00 Робкая попытка склонить спящего мужа к сексу. Увы! Единственное, что стоит в спальне, это ком в горле. Расчленить мерзкую тварь (хотя кто за его член даст хоть сантим), продать трансплантологам, а на вырученные деньги сделать себе пластическую операцию и пройтись перед Краснопятовым походкой Верки-секретарши. Но тут муж во сне мычит «бм-бл-блююся» и, распознав в этих звуках свое имя, ты раскаиваешься. Все-таки любит. И вообще, вас столько связывает. Успокоенная, ты забываешься коротким тревожным сном.<br /><br /><br />Про титановый протез.<br />Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека.<br /><br />Появился он там в результате перенесенной операции. На**й я ее делал, я вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе.<br /><br />Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно. Все это дело лежит на носилках и орет. Или уже не орет. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. Х**во без руки-то. А хуль, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, бл*ть, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.<br /><br />Или вот в коридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг, говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Веселый мужик был, все байки травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.<br /><br />Были там еще два занятных кекса. Два малолетних гопеныша. Оба лежат с какими-то сложными переломами рук-ног. Подружились в больнице. Как-то раз, сп**дили они где-то спирта. Выпили. Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылем - х*як. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был. Отх**вертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы пооткрывались, и новые еще появились. Наутро их обоих в операционную, снова все зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу сп**дили спирта. Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так п**дили, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат.<br /><br />В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - еще какой-то мужик лежит, ждет, пока его резать начнет другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до ебеной матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Хули, операция длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться.<br /><br />Стали мне наркоз делать. "У тебя," - говорит анестезиолог - "случай сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом еще и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берет анестезиолог шприц с иголкой - бля, я ебешь, сантиметров 20 длиной, не меньше, и ка-ак заебенит мне ее со всей дури в шею. А не больно ни хуя, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.<br /><br />И тут ка-а-а-к ебанет только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот, это хуйня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашел! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждет. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...<br /><br />"Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет." Лежу. Немеет. Только нихуя не плечо. Кисть. О чем я анестезиологу и сообщаю. "О!" - грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил. Хуйня, ща еще раз попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой хуяк, чо-то ковыряет, током - ебысь! , я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже охуел и явно съебаться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина ебальника впридачу.<br /><br />"Ща," - заявляет анестезиолог - "будем тогда тебе общий наркоз делать." Берет здоровенную ампулу, пиздец, на полведра наверное, набирает шприц, и в капельницу это дело мне хуярит. Жди, грит, ща заснешь. Ну, я жду. Глюки пошли.<br /><br />Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец появился веселенький. Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, красота! Последний глюк, который помню - среди врачей со строгими еблами стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни хуя.<br /><br />Прихожу в себя в палате. Весь, блять, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, хуево - пиздец. Чего-то мне еще вкололи, и продрых я еще целые сутки.<br /><br />Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошел в сортир по стеночке. Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического. Я чуть не обосрался от страха. Нихуя себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили: оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит людей, ноги им отпиливает. Может жрет их потом, хуй его знает. Но предупреждать же надо, елки-палки.<br /><br />Потом анестезиолог ко мне в палату пришел. Спросил, как себя чувствую, какие-то колеса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и понял. На вас, наркотов ебаных, наркоз медицинский хуево действует. Ты ж, говорит, не спал ни хуя. Песни пел. По-русски, по-английски и по-немецки. Очень, говорит, душевно поешь. Истории какие-то рассказывал смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал. И все, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку какую выломать. Заебал, говорит, всех очень, но и повеселил. Сдружились мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это спиртом напоил и посоветовал сестру Алену не ебать, потому что она блядь, всем дает, а ему не дает. Я из солидарности обещал с Аленой никаких дел не иметь.<br /><br />Потом, конечно, хуево было. Три месяца в гипсовом корсете. Плечо еще месяца два постоянно болело. И где-то года два не мог на левом боку спать и рука не работала левая. Ну да это хуйня, потому как работаю я головой, а дрочить и правой можно. Даже сподручнее. Сейчас почти уже все восстановилось, за 4-то года, и левая рука поднимается почти так же, как и правая, только слабее она значительно и резких движений делать нельзя. Только шрам на память остался на плече. urn:lj:livejournal.com:atom1:bestia_tdf:20688 2009-04-06T08:50:46Z 2009-04-06T08:53:49Z <strong>cписок из пяти вещей, которые вы видите, не вставая</strong> <br />Свой новый ноут, переносной хард, телефон, второй комп, чашку чая<br /><strong>как вы причесываетесь?</strong> <br />Расческой<br /> <strong>Что сейчас на вас?</strong><br />Черная юбка, кофта и сапоги выше колена )<br /><strong>чем по жизни занимаетесь?</strong> <br />Стараюсь прожить каждый день как последний<br /><strong>ваше самое большое достижение в жизни на данный момент?</strong> <br />Покупка машины, Должность, друзья, своя команда в Дозоре<br /><strong>кого вы обняли последним?</strong> <br />Милого<br /><strong>ваша нынешняя обсессия/фандом/увлечение</strong> <br />Машины, фото, ДОЗОР<strong> <br />что вы съели последним перед заполнением этого опросника?</strong> <br />Только зеленый чай<br /><strong>содержание последней полученной смс-ки</strong> <br />&quot;Когда делаем игру?&quot;<br /><strong>какие сайты вы всегда посещаете, даже в небольшой интернет-сессии?</strong> <br />Рабочие сайты, почта<br /><strong>последняя вещь, которую вы купили</strong> <br />Красная рыба ))<br /><strong>что вы сейчас слушаете?</strong> <br />Песни из Дозора ))<br /><strong>о чем вы думаете вечером, прежде чем лечь спать?</strong> <br />Как прекрасна жизнь<br /><strong>последний CD, который вы купили?</strong> <br />ээээ уууу нуууу я не помню<br /><strong>что вы сейчас читаете / перечитываете?</strong> <br />Вербера<br /><strong>если б вы могли играть на любом музыкальном инструменте, то какой бы выбрали?</strong> <br />пианино, гитара<br /><strong>как вы вообще?</strong> <br />Супер!!!<br /><strong>что бы вы сейчас хотели кому-нибудь сказать?</strong> <br />Вот так вот бывает<br /><strong>скажите что-нибудь про заставившего вас</strong> <br />Хороший человек urn:lj:livejournal.com:atom1:bestia_tdf:20402 2009-04-01T10:51:04Z 2009-04-01T10:52:06Z Заказали на весь офис суши в Московской заставе. Один негатив.<br /> Заказали 5 контейнеров под первый номером в меню. Нас попросили подождать 20 минут, пока готовят. Приходим в назначенное время, они: Извините, повар сделал вместо 5 первых боксов, 1 пятый! Подождите пожалуйста ещё 15 минут. Проходит 35! минут они нас зовут: Девочки, идите, забирайте (фига себе обращение с клиентами). Мы расплатились. Они: И на будущее, надо по телефону звонить и заказывать, что бы не ждать. (Мда...) <br />В конечном итоге прождали мы эти суши час... Ну думаю, наконец то обед. В итоге: Соевого соуса очень мало, васаби вообще еле видно. Сами суши с неприятным привкусом, некоторые виды я даже не съела... urn:lj:livejournal.com:atom1:bestia_tdf:19816 2009-02-16T11:33:58Z 2009-02-16T11:33:58Z <table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;"><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial">Ваш Тотем раскрылся! Это... Медведь</td></tr><tr><td style="text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial">Этот огромный зверь порой кажется грубым и неотесанным, настоящим монстром, но если приглядеться к его поведению, то можно увидеть, что он никогда не нападает просто так и зачастую сам стремится уйти от нежелательного контакта. Такие люди как вы отличаются широкой душой и добрым сердцем, способным на глубокие и нежные чувства. Любовь - это самое главное, что вами движет. Добавим к этому необыкновенную щедрость, железную волю и поистине "медвежье" обаяние, и получим самого преданного друга и верного защитника. В минуты опасности вы готовы рискнуть всем ради близких, даже собственной жизнью. Но не позволяйте никому сидеть на вашей крепкой шее, ведь и у вас бывают минуты слабости. За вашу стойкую веру в собственные силы Тотем дарит вам свой Клык.<img src="http://s59.radikal.ru/i166/0902/13/95e641f4079c.jpg" align="left" alt="image" /></td></tr><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; font: 12px Arial"><a href="http://aeterna.ru/test.php?link=tests:61734" style="color: #FFFFFF">Пройти тест</a></td></tr></table> urn:lj:livejournal.com:atom1:bestia_tdf:17528 2008-10-14T05:45:01Z 2008-10-14T05:45:01Z Представляете, чуть не лишили прав. Решила я ночью заехать заправится, т.к. ближайшая заправка была под Южным мостом (со стороны Южного), Юкос вроде как. Я удачно заправилась на последние деньги что были с собой, и весело вырулила к мосту. Направо (на мост в сторону центра) ехать смысла не было, и я решила рвануть сразу к светафору в сторону Южного.Подъезжаю, как раз красный. За ним наша, всеми любимая милиция стоит, и как только загорается зеленый, ДПСник весело машет мне на остановку ТС... А я спокойно так, думаю права проверяют. Они меня к себе в машину приглашают и говорят(м):<br />м: А вы знаете, что там двойная сплошная была и что за неё бывает<br />Я: Что правда???<br />м: (Вынимая права и убирая к себе) Нарушаем... Сейчас я выпишу вам временные права, и эти заберу, и вас либо лишать прав от 4 до 6 месяцев, либо выпишут штраф, это решение будет вынесено судьей<br />Я: Неееееттт, не надо, я после 14 часов работы, как и вы наверное по столько работаете, с температурой, голова не соображает, время уже 2 часа ночи, да и дорога мокрая не видно разметки, я первый раз по этой дороге еду, никогда тут не ездила, вообще не в курсе, что тут такое, всегда все ездили... <br />м: (Выписывая что то в своей бумажке) Нет, надо вас наказать, что это такое... Сейчас вот мужчину прав лишили, он тоже говорил, что дорога мокрая, и разметку не видно, мы с ним доехали до места, я ему показал разметку, и он согласился, что её ооочень хорошо видно...<br />Я: Ну пажалустааааааа, ну нинадааа, ну я так не буду. Я вообще не знаю, как меня туда потянуло, вот на заправку заехала, на последние 100 р. заправилась, что бы завтра до работы доехать, вот после работы еду, устала...<br />м: Нет, наказать надо в любом случае...<br />Я: Неееет, мне без прав нельзя никак, да я вообще больше 60 км/ч не ездю ), всегда правила соблюдаю, ни одного нарушения или штрафа нет ))), всега в милицию звоню, если что, я порядочный гражданин, да меня вся милиция знает, всегда благодарит, за сознательность, ну пожалуйстааааа, ну вон смотрите сколько у вас дядек, которые нарушают, ловите их, я правда не буду больше... <br /><br />И легким движением руки, он отдает мне права, без слов... И я быстро говоря спасибо, пулей вылетаю из машины... Как оказалось, но уже потом, разметка нарисована недели две назад, и кстати знак повесить они ещё не успели... urn:lj:livejournal.com:atom1:bestia_tdf:17307 2008-09-25T06:49:16Z 2008-09-25T07:26:04Z Руки Полины, как забытая песня под упорной иглой.<br />Звуки ленивы и кружат, как пылинки, над ее головой.<br />Сонные глаза ждут того, кто войдет и зажгет в них свет.<br />Утро Полины продолжается сто миллиардов лет.<br />И все эти годы я слышу, как колышется грудь.<br />И от ее дыханья в окнах запотело стекло.<br />И мне не жалко того, что так бесконечен мой путь.<br />В ее хрустальной спальне постоянно, постоянно светло.<br />Я знаю тех, кто дождется, и тех, кто, не дождавшись, умрет.<br />Но и с теми и с другими одинаково скучно идти.<br />Я люблю тебя за то, что твое ожидание ждет<br />Того, что никогда не сможет произойти.<br />Пальцы Полины словно свечи в канделябрах ночей,<br />Слезы Полины превратились в бесконечный ручей,<br />В комнате Полины на пороге нерешительно мнется рассвет,<br />Утро Полины продолжается сто миллиардов лет.<br />И все эти годы я слышу, как колышется грудь.<br />И от ее дыханья в окнах запотело стекло.<br />И мне не жалко того, что так бесконечен мой путь.<br />В ее хрустальной спальне постоянно, постоянно светло<br /><br />Одна из самх моих любимых песен<br /><a href="http://disc1.zetme.ru:8080/mp3slot.php?id=4646&amp;ass=Nautilus_Pompilius_-_Utro_Poliny.mp3">Послушать песню</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:bestia_tdf:16991 2008-09-24T12:24:16Z 2008-10-06T13:46:09Z Вы знаете, что происходит с кошкой, когда ее забывают гладить?<br /><br />Сначала она не верит в происходящее. И продолжает ластиться, будто все так, как она привыкла. И никак не может взять в толк, почему он больше не ищет ее первым делом по всему дому, когда приходит, чтобы погладить, заглянуть в ее счастливые глаза и с улыбкой сказать: "А вот и я. Скучала?" Поэтому она бежит здороваться первая и не замечает, что он, машинально почесывая ее за ушком, думает о чем-то совершенно другом.<br /><br />Затем она начинает задумываться, почему от нее снова нетерпеливо отмахнулись. Может, он просто не в духе? Мало ли что... И покорно ждет ночи, чтобы пробраться в кровать и свернуться клубочком у него в ногах, когда он уже спит.<br /><br />Когда он впервые в жизни приходит под утро, она понимает, что что-то таки случилось. Она ждет с утра и до вечера, а потом всю ночь спит чутко, боясь пропустить приход самого важного для нее человека. И так безумно радуется, когда он все-таки появляется, что сразу прощает его. Она ведь его кошка.<br /><br />Однажды недопонимание все же превращается в ссору: он снова ее грубо оттолкнул, а она впервые выпустила когти. И вот он с недоумением и легким раздражением смотрит на нее, обрабатывая поцарапанный палец йодом, а она сидит в самом темном углу и ругает себя за случившееся. Как она могла так с ним поступить? Ведь это же ее он... Ее все чаще посещают сомнения: что же с ним случилось? Может, она что-то сделала не так? Да, это все ее вина - она не была достаточно внимательна... ведь так?..<br /><br />Он впервые на нее накричал. Она забивается в дальний угол и плачет. Потому что не видит выхода. Слезы тяжелыми каплями падают в пыль, она брезгливо отдергивает лапки от грязных лужиц и торопливо умывается.<br /><br />Они все время ругаются. Он кричит, она со слезами на глазах шипит на него, с каждым разом все более яростно. И все чаще, вонзая в него когти, не чувствует его боль так, как раньше. Ей стало все равно?<br /><br />Он пришел злой, уже привычно накричал на нее за разбросанные по коридору тапки. Она подбежала к нему и угрожающе зашипела... испуганный визг, стук падающего тела и скрип когтей по полу. Он ударил ее. Ночью, вылизывая ушибленную лапку, она принимает решение.<br /><br />Утром он находит только открытую форточку. Она ушла гулять сама по себе. И лишь изредка и с неохотой вспоминает того, кто забывал ее гладить...<br /><br />P.S. Взято с какого то сайта... urn:lj:livejournal.com:atom1:bestia_tdf:16778 2008-09-22T08:58:38Z 2008-09-22T09:27:20Z В нашем городе Тверь собираются строить Новый Металлургический Завод. Как Вы сами понимаете, это отразится на экологии не лучшим образом. Загрязнение атмосферы, вод - это экологическая катастрофа для нашего города. Если ещё брать во внимание то, что в нашей области берет начало великая Русская река Волга, которая протекает практически по всей Европейской части нашей Родины, и загрязнение её вод (а оно неминуемо, что бы не говорили) будет критическим для многих регионов... На здоровье жителей города и области строительство завода будет влиять следующим образом: Заболевание дыхательных путей и различные формы раковых заболеваний. Жители города против строительства. Но, как Вы сами понимаете, наше мнение не учитывается. Сейчас отправлены письма Президенту РФ, на первый канал и на НТВ, а так же в Гринпис ) НадеюсЬ, что хоть кто то сможет помочь. <br />Вот ссылки, если хотите, то напишите письма. Может вместе сможем как то спасти наш родной город!<br /><a href="http://www.kremlin.ru/administration.shtml">http://www.kremlin.ru/administration.shtml</a><br /><a href="http://www.greenpeace.org/russia/ru/">http://www.greenpeace.org/russia/ru/</a><br /> <br />И ссылка на небольшую статью о строительстве завода<br /><a href="http://www.charter.org.ua/news-metallurgicheskiy-kombinat-19.html">http://www.charter.org.ua/news-metallurgicheskiy-kombinat-19.html</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:bestia_tdf:16431 2008-09-16T05:32:00Z 2008-09-16T05:34:10Z Сегодня приснилось, что все друзья предали и смеялись надо мной. Это было ужасно... Я металась по улицам, был дождь, а они.. они предали меня ради развлечения, я не знала, что мне делать и это было ужасно... Не знаю, что заставило в мою голову войти такому сну, толи фильм, который я смотрела перед этим, толи определенный поступок одного человека, я не знаю, но я так не хочу..... urn:lj:livejournal.com:atom1:bestia_tdf:16141 2008-07-30T05:41:38Z 2008-07-30T05:41:38Z Опыт был проведен на крысах. Для изучения их способности плавать Дидье Дехор, исследователь из лаборатории факультета поведенческой биологии Нанси, поместил шесть крыс в клетку. Единственный выход из нее был в бассейн, и надо было переплыть его, чтобы добраться до кормушки с едой. Довольно быстро было замечено, что крысы не собирались плавать за пищей вшестером. Появилось распределение ролей: два эксплуатируемых пловца, два эксплуататора не пловца, один независимый пловец и один непловец — козел отпущения. Два эксплуатируемых пловца отправлялись за едой вплавь. Когда они возвращались в клетку, два эксплуататора начинали их бить и погружать их головы под воду, пока те не выпускали принесенный кусок. Только после трапезы двух эксплуататоров, эти двое подчиненных имели право доесть остатки своей добычи. Эксплуататоры никогда не плавали, они только били пловцов и таким образом обеспечивали себя едой. Независимый пловец был достаточно сильным и не подчинялся эксплуататорам. Козел отпущения не мог ни плавать, ни тиранить пловцов, поэтому подбирал крошки, упавшие во время драк. Та же самая структура — два эксплуатируемых, два эксплуататора, один независимый и один козел отпущения — образовалась в двадцати других клетках, где был проведен тот же опыт. <br /> Для более глубокого понимания механизма такой иерархии вместе посадили шестерых эксплуататоров. Они дрались всю ночь. Утром двое из них отправились в наряд, один плавал в одиночку, другой все терпел. То же самое сделали с эксплуатируемыми крысами. На рассвете следующего дня двое из них стали пашами. <br /> Но вот где эксперимент действительно дает пищу для размышления: когда вскрыли крысам черепа для изучения мозга, заметили, что самый сильный стресс переживали эксплуататоры. Они боялись, что эксплуатируемые перестанут им подчиняться. urn:lj:livejournal.com:atom1:bestia_tdf:15958 2008-07-29T15:40:44Z 2008-07-29T15:40:44Z В 50 х годах английское судно контейнеровоз, перевозящее бутылки с мадерой из Португалии, разгружается в шотландском порту. В холодильный отсек зашел моряк, чтобы проверить, все ли в порядке. Не заметив его присутствия, другой, моряк запирает дверь снаружи. Пленник изо всех сил стучит по стенам, но его никто не слышит — и корабль отплывает обратно в Португалию. <br />Продуктов у мужчины достаточно, но он знает, что в этом холодильнике он не сможет долго прожить. Однако он находит в себе силы и куском железки царапает на стене рассказ о своей голгофе день за днем, час за часом. О том, как он цепенеет от холода, как замерзает его нос, как пальцы на руках и ногах становятся хрупкими, как стекло. Он описывает, какие нестерпимые ожоги остаются от морозного воздуха. О том, как постепенно все его тело целиком превращается в глыбу льда. <br /> Корабль бросает якорь в Лиссабоне, и капитан, открыв контейнер, находит мертвого матроса. На стенах он читает поминутный репортаж о его ужасных страданиях. <br />Однако самое удивительное не в этом. Капитан отмечает температуру внутри контейнера. Термометр показывает +19 °С. Поскольку товара не было, на обратном пути систему охлаждения не включали. Человек умер только потому, что думал, будто ему холодно. Он стал жертвой своего собственного воображения. urn:lj:livejournal.com:atom1:bestia_tdf:15366 2008-07-21T15:20:38Z 2008-07-21T15:22:38Z <b>Клоп</b>: Из всех форм сексуальности, сексуальная озабоченность пещерных клопов (Cimex lectularius) самая поразительная. Никакое человеческое воображение не сравнится с таким извращением. <br /><i>Первая особенность</i> — приапизм… Пещерный клоп всегда готов к совокуплению. Некоторые особи имеют более двухсот сношений за день. <br /><i>Вторая особенность</i> — гомосексуализм и зоофилия. Пещерные клопы с трудом различают себе подобных, а среди себе подобных им еще труднее отличить самку от самца. 50% их сношений гомосексуальные, 20% происходят с животными других видов и только 30% осуществляются с самками. <br /><i>Третья особенность</i> — острый пенис. Пещерные клопы имеют длинный член с острым кончиком. Этим, похожим на шприц инструментом самцы протыкают панцири и вводят свое семя куда попало: в голову, в живот, в лапки, в спину и даже в сердце своей дамы! Операция ничуть не влияет на здоровье самок, но как же забеременеть в таких условиях? Отсюда… <br /><i>Четвертая особенность</i> — беременная девственница. Снаружи ее влагалище остается нетронутым, однако она получила удар пениса в спину. Как же сперматозоиды самца выживут в ее крови? Защитная система уничтожит большую часть как вульгарных чужеродных микробов. Чтобы шансы увеличились и хотя бы сотня мужских гамет дошла до цели, количество выбрасываемой спермы просто феноменально. Для сравнения: если бы самцы клопов были размером с человека, они бы извергали по тридцать литров спермы при каждой эякуляции. Из всего этого множества выживет совсем небольшое количество. Спрятавшись в закоулках артерий, скрывшись в венах, они будут дожидаться своего часа. Самка может провести зиму с этими самовольно заселившимися жильцами. Весной все сперматозоиды из головы, лапок, живота устремляются к яйцеклеткам и, пронзая их, входят внутрь. Далее цикл пройдет безо всяких проблем. <br /><i>Пятая особенность</i> — самки с множеством влагалищ. Из за того что самцы грубо пронзают их где попало, самки клопов покрыты шрамами в виде коричневых трещин, окруженных светлой зоной. Они похожи на мишени. Таким образом, можно точно сказать, сколько спариваний было у самки. <br />Природа одобряет это плутовство, изобретая странные адаптации. Постепенно эти изменения достигли невероятного масштаба. Девочки клопы стали рождаться усеянными коричневыми пятнами со светлым ореолом на спине. Каждое пятно — это вместилище, «дополнительный половой орган», напрямую связанный с основным. Эта особенность существует на всех этапах ее развития: сначала нет шрама, потом появляется от рождения несколько принимающих шрамов и, наконец, настоящие вторичные влагалища на спине. <br /><i>Шестая особенность</i> — autococufiage. Что происходит, когда самец пронзен другим самцом? Сперма выживает и привычно направляется в сторону яйцеклеток. Не обнаружив их, она устремляется к семенным протокам нового хозяина и смешивается с его собственными сперматозоидами. Результат: когда пассивный гомосексуалист пронзит даму, он введет в нее не только свои сперматозоиды, но и сперматозоиды самца, с которым у него были гомосексуальные отношения. <br /><i>Седьмая особенность</i> — гермафродитизм. Природа не перестает ставить странные эксперименты на своем любимом сексуальном кролике. Самцы клопов также подверглись мутации. В Африке живет клоп Afrocimex constritus, его самцы рождаются с маленькими вторичными влагалищами на спине. Однако они не способны рожать. Похоже, эти влагалища предназначены просто для украшения или же поощрения гомосексуальных отношений. <br /><i>Восьмая особенность</i> — половой орган, который, как пушка, выстреливает на нужное расстояние. Ими снабжены некоторые виды тропических клопов, antrochorides scolopelliens. Семявыводящий канал имеет форму огромной гофрированной трубы, в которой жидкая сперма находится в сжатом состоянии. Затем специальные мышцы проталкивают сперму с огромной скоростью и выводят ее из тела. Таким образом, когда самец замечает самку в нескольких сантиметрах от себя, он целится пенисом в мишени влагалища на спине дамы. Выстрел пронзает воздух. Мощность этих выстрелов такова, что сперма без труда проникает в более хрупкий в этих местах панцирь. urn:lj:livejournal.com:atom1:bestia_tdf:15356 2008-06-12T21:34:32Z 2008-06-12T21:34:32Z Уезжаю на юга, всем пока!<br />Постараюсь писать оттуда, фото присылать, если не получится, то по приезду все впечатления обещаю отразить здесь urn:lj:livejournal.com:atom1:bestia_tdf:14991 2008-05-15T08:39:08Z 2008-05-15T08:39:08Z Так чего то тяжко тут сидеть, спать хочется очень. Кофе не спасает. Ещё и холодно, отопление отключили. Ноги мерзнут сильно бррррррр... Такое впечатление, что сейчас зима, а не весна. Быстрее бы тепло... urn:lj:livejournal.com:atom1:bestia_tdf:14829 2008-05-04T08:08:33Z 2008-05-04T08:26:06Z Вот решила несколько фоток выложить в инет, просто нравятся<br /> <br /><a href="http://pics.livejournal.com/bestia_tdf/pic/00019zfa/"><img src="http://pics.livejournal.com/bestia_tdf/pic/00019zfa/s320x240" width="320" height="240" border="0" /></a><br />Это первые подснежники<br /><br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/bestia_tdf/pic/0001afcp/"><img src="http://pics.livejournal.com/bestia_tdf/pic/0001afcp/s320x240" width="180" height="240" border="0" /></a><br />Закат<br /><br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/bestia_tdf/pic/0001bpgw/"><img src="http://pics.livejournal.com/bestia_tdf/pic/0001bpgw/s320x240" width="320" height="240" border="0" /></a><br />Тюльпанчег )<br /><br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/bestia_tdf/pic/0001c04x/"><img src="http://pics.livejournal.com/bestia_tdf/pic/0001c04x/s320x240" width="320" height="240" border="0" /></a><br />Ещё тюльпанчег<br /><br /><br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/bestia_tdf/pic/0001dqbq/"><img src="http://pics.livejournal.com/bestia_tdf/pic/0001dqbq/s320x240" width="320" height="240" border="0" /></a><br />Вишня )<br /><br /><br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/bestia_tdf/pic/0001e3eb/"><img src="http://pics.livejournal.com/bestia_tdf/pic/0001e3eb/s320x240" width="320" height="240" border="0" /></a><br />Ещё тюльпанчег<br /><br /><br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/bestia_tdf/pic/0001f07f/"><img src="http://pics.livejournal.com/bestia_tdf/pic/0001f07f/s320x240" width="320" height="240" border="0" /></a><br />Какой то цветочек )<br /><br /><br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/bestia_tdf/pic/0001gqpk/"><img src="http://pics.livejournal.com/bestia_tdf/pic/0001gqpk/s320x240" width="320" height="240" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/bestia_tdf/pic/0001hes5/"><img src="http://pics.livejournal.com/bestia_tdf/pic/0001hes5/s320x240" width="320" height="240" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/bestia_tdf/pic/0001kt3s/"><img src="http://pics.livejournal.com/bestia_tdf/pic/0001kt3s/s320x240" width="180" height="240" border="0" /></a><br />Крыжовник :) и пчелка )<br /><br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/bestia_tdf/pic/0001p7zf/"><img src="http://pics.livejournal.com/bestia_tdf/pic/0001p7zf/s320x240" width="320" height="240" border="0" /></a><br />Те же участники )<br /><br /><br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/bestia_tdf/pic/0001qsb6/"><img src="http://pics.livejournal.com/bestia_tdf/pic/0001qsb6/s320x240" width="320" height="240" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/bestia_tdf/pic/0001rp9x/"><img src="http://pics.livejournal.com/bestia_tdf/pic/0001rp9x/s320x240" width="320" height="240" border="0" /></a><br />Кошко :))) urn:lj:livejournal.com:atom1:bestia_tdf:14248 2008-03-18T08:02:58Z 2008-03-21T09:26:39Z «Первое Соглашение. Ваше слово должно быть безупречным. Высказывайтесь прямо и честно. Говорите только то, что действительно думаете. Избегайте говорить то, что может быть использовано против вас, или сплетничать. Слово – инструмент, который может причинять вред. Осознайте его силу и подчините себе. Никогда не лгите и не клевещите.<br /> Второе Соглашение. Ничего не принимайте на свой счет. Все, что люди говорят или делают, – это проекция их собственной реальности, их личных страхов, гнева, фантазий. Пример: если кто-то оскорбляет вас, это его проблема, а не ваша. Не оскорбляйтесь и не подвергайте из-за этого свои действия сомнениям.<br /> Третье Соглашение. Не стройте предположений. Не представляйте себе заранее негативное развитие событий, иначе вы сами поверите в то, что вообразили. Пример: если тот, кого вы ждете, опаздывает, вы начинаете думать, что с ним что-то случилось. Если вы не знаете, где этот человек, наведите справки. Не позволяйте вашим страхам и выдумкам превратиться в уверенность.<br /> Четвертое Соглашение. Старайтесь все делать наилучшим образом. Никто не обязан преуспеть, но каждый обязан стараться делать все как можно лучше.<br /> Если вы потерпели неудачу, не осуждайте и не обвиняйте себя, не сожалейте о том, чего не сделали. Пытайтесь снова, предпринимайте новые попытки, старайтесь оптимально использовать ваши возможности. Будьте снисходительны к себе. Смиритесь с тем, что вы не совершенны и не всегда побеждаете». urn:lj:livejournal.com:atom1:bestia_tdf:13977 2008-03-17T18:17:37Z 2008-03-21T09:27:22Z Город зеленого цвета Люди смотрели в небо, и многие из них думали о том, что же на самом деле там, над облаками. Но были и те, кто не задавал себе никаких вопросов, кого ничто не тревожило. Для них завтра просто превращалось во вчера.<br /> Люди старились и умирали, одни с улыбкой, другие со стоном. Некоторые, прежде чем умереть, произносили последние слова: «Смерть – это всего лишь переход» или «Прах я, и к праху возвращаюсь». Трупы предавали земле, переработанные червями тела становились удобрением. Три поколения спустя почти никого из них уже не помнили. urn:lj:livejournal.com:atom1:bestia_tdf:13500 2008-02-13T06:53:50Z 2008-02-13T06:53:50Z <table border="0" bgcolor="#ffffff"> <tr><td width="319" valign="center" align="center"><font color="#ff0000" size="+1">Какой браузер тебе выбрать?(<a href="http://webpark.ru" target="_blank">webpark.ru</a>)</font></td></tr> <tr><td valign="center" align="center"><a href="http://webpark.ru/test/browser/index.php" target="_blank"><img src="http://webpark.ru/test/browser/img/opera.jpg" border="0" style="display:inline"></a> </td></tr> <tr><td width="319" valign="top" align="center">Мне подходит <b>Opera<b>!</td></tr><tr><td width="319" valign="top" align="center"><center><a href="http://webpark.ru/test/browser/index.php" target="_blank"><font size="+1">Какой браузер выбрать тебе?!&gt;&gt;</font></center></a></td></tr></table></b></b> urn:lj:livejournal.com:atom1:bestia_tdf:13311 2008-01-27T22:39:39Z 2008-01-27T22:39:39Z Еду я сегодня с Южного моста. Идем нос в нос с каким то Фольцем. Уже скатываемся с моста, я жму на тормоза и вижу, что за мостом Гайцы притаились )) Стреляют в меня своей измерялкой. И палкой машут, типа останавливайся. Ну пришлось, а что делать? :( Выходю, а он мне: "Куда это мы торопимся?" И Показывает на свою стрелялку: 83 км\ч. Я конечно же: "Понимаете, я себя плохо чувствую, домой вот еду и т.д." Он мне: "Пройдемте к нам в машину". Подходим к Гайцевской машине. Смотрю, там уже один бедолага сидит. И самое странно как то больно приветливо мне улыбается. Присматриваюсь, а это МоЦарт. Знакомый человечек ещё давно, но особо не сталкивались лично. Сидит в машине и смеется, рукой машет. Потом вышел, спросила, скока у меня скорость. У него на 1 км/ч. меньше оказалось. Его выпустили, а я села в машину, Выписали мне штрафффффф за превышение на 100 р. и отпустили. Сказав, что мы вам по минималке выписали. Таки я довольная. Первый! ))) urn:lj:livejournal.com:atom1:bestia_tdf:12941 2007-12-14T11:21:11Z 2007-12-14T12:03:09Z <table border="0" bgcolor="#ffffff"> <tr><td width="319" valign="center" align="center"><font color="#ff0000" size="+1">Проверь свою интуицию?(<a href="http://webpark.ru" target="_blank">webpark.ru</a>)</font></td></tr> <tr><td valign="center" align="center"><a href="http://webpark.ru/test/sh/index.php" target="_blank"><img src="http://webpark.ru/test/sh/img/3geniy.jpg" border="0" style="display:inline"></a> </td></tr> <tr><td width="319" valign="top" align="center">Моя интуиция развита на <b>44.38%</b> <br /><br />У многих людей подобная интуиция.</td></tr><tr> <td width="319" valign="top" align="center"><center><a href="http://webpark.ru/test/sh/index.php" target="_blank"><font size="+1">Пройти тест</font></center></a></td></tr> </table><br /><br />А ещё там написано:<br />Ваш результат:<br />Везучесть: 100%<br />Наблюдательность: 40% <br />Сообразительность: 37.5% <br />Интуиция: 44.38% <br />У многих людей подобная интуиция. urn:lj:livejournal.com:atom1:bestia_tdf:12746 2007-12-11T11:38:58Z 2007-12-11T11:38:58Z Заметили ли вы, что Orbit практически пропал в больших магазинах? Поговаривают, что Dirol вытесняет Orbit с мирового рынка. Сейчас в нашем городе Орбит можно найти только в двух из всех супермаркетах и ларьках. Не знаю правда это все или нет, но мне больше нравится Орбит. А вам?<br />А тем временем небольшое голосование за Орбит или Дирол говорил нам что:<br />21 голосовавший <br />10 предпочитают Орбит!<br />2 предпочитают Дирол<br />Остальные либо жуют сопли (так и написано) либо что то другое urn:lj:livejournal.com:atom1:bestia_tdf:11968 2007-11-30T09:32:13Z 2007-11-30T09:32:13Z Люди торопятся начать жить парой, не зная еще толком, каковы они сами. Часто к этому их подталкивает страх перед одиночеством.<br /><br />Молодежь, сочетающуюся браком в двадцать пять или тридцать лет, можно сравнить со строителями, закончившими первый этаж небоскреба. Они решают строить дальше вместе, надеясь на то, что их мнения всегда будут совпадать и что перекрытия между выросшими этажами будут прочными. На самом деле они вкладываются в неизвестность. Их шансы на успех минимальны. Вот почему происходит столько разводов. На каждом этапе роста, на каждой ступени эволюции сознания человеку нужны, как ему кажется, разные партнеры.<br /><br />Для создания пары нужны четверо - каждый из двоих, составляющих пару, должен открыть в себе собственное альтер-эго. Мужчина, нашедший уже свою часть женственности, женщина, уже нашедшая свою часть мужественности. Два полноценных индивидуума перестают искать в других то, чего им не хватает в себе. И наконец могут свободно объединиться, не мечтая об идеальной женщине или об идеальном мужчине, поскольку обрели идеал в себе самом. urn:lj:livejournal.com:atom1:bestia_tdf:11595 2007-11-30T07:22:58Z 2007-11-30T10:37:42Z Мдаа... Сегодня ехала на работу и видела рекламу: Нарисован огромный телевизор и написано что то типа Ваша мечта теперь реальна и что то про 0% кредита. Эх... Вот люди мечтают о чем то прекрасном! Не то что я о лучшей жизни, о помощи детям и т.д. Телевизор!!! Вот мечта каждого человека! Дебилизатор! Разлагайте свои мозги на большой экран! Дом2 лучше по нему видно... Была б моя воля повыкидывала бы все эти телевизоры нафиг... Ибо не смотрю его совершенно... Ибо нефиг... urn:lj:livejournal.com:atom1:bestia_tdf:11379 2007-11-23T16:11:04Z 2007-11-23T16:11:04Z Встречая препятствие, человеческое существо часто в первую очередь задает себе вопрос: "Почему возникла эта проблема и кто в этом виноват?"<br /><br />Мы ищем виновных и обдумываем наказание, которое они должны понести.<br /><br />Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: "почему ничего не получается?" - и теми, кто спрашивает: "как сделать так, чтобы все получилось? ". Пока человечество принадлежит к тем, кто спрашивает "почему?". Но будущее, несомненно, принадлежит тем, кто спрашивает "как?" urn:lj:livejournal.com:atom1:bestia_tdf:11009 2007-11-23T07:57:27Z 2007-11-23T09:29:47Z Наше Радио Из всех форм животной сексуальности сексуальность постельных клопов (Cimex lectularius) - самая удивительная. На такие извращения не способно никакое человеческое воображение.<br /><br />Первая особенность: приапизм. Постельный клоп совокупляется невероятно часто. Некоторые особи - по двести раз на дню.<br /><br />Вторая особенность: гомосексуальность и скотоложство. Постельные клопы с трудом отличают своих собратьев от чужаков, а среди собратьев с еще большим трудом отличают самцов от самок. Пятьдесят процентов половых сношений гомосексуальны, двадцать процентов происходят с особями других видов и лишь тридцать процентов осуществляются с самками.<br /><br />Третья особенность: пенис-перфоратор. У постельных клопов длинный пенис с острым окончанием. При помощи этого, подобного шприцу, инструмента самцы протыкают панцири и оставляют свое семя где попало, в голове, в животе, в лапках, в спине и даже прямо в сердце своей дамы! Это не причиняет никакого вреда самке, но как же в подобных условиях забеременеть? Этим и диктуется...<br /><br />Четвертая особенность: беременная девственница. Снаружи ее вагина кажется нетронутой, но в спину девственницу уколол пенис. Как же сперматозоиды самца выживут в крови? И в самом деле, большинство из них, словно обычные чужеродные микробы, разрушит иммунная система. Чтобы дать сотне гамет больше шансов прийти к цели, самцы выделяют невероятное количество спермы. Для сравнения, если бы самцы постельных клопов были ростом с человека, то при каждой эякуляции они выделяли бы тридцать литров спермы. При таком изобилии какое-то число сперматозоидов обязательно выживет.<br /><br />Спрятавшись в закоулках артерий, притаившись в венах, они будут ждать своего часа. Самка переживает зиму, переполненная подпольными обитателями. По весне, ведомые инстинктом, все сперматозоиды из головы, лапок и живота собираются вокруг яичников, пронзают их и проникают внутрь. Продолжение цикла происходит безо всяких проблем.<br /><br />Пятая особенность: самки с многочисленными половыми органами. Поскольку бесцеремонные самцы протыкают их где попало, самки клопов сплошь покрыты шрамами в виде темных точек на светлом фоне, похожими на мишени. По их количеству можно точно определить, сколько совокуплений пережила самка.<br /><br />Природа поощрила эту шутку, придумав удивительный механизм адаптации. В следующих поколениях мутация дала невероятный результат. Самки клопов стали появляться на свет с мишенями на спине - темными со светлым ореолом. Каждой точке соответствует влагалище, "дополнительный половой орган", непосредственно связанный с основным половым органом. Теперь эта особенность присутствует на всех этапах развития самки: у нее нет шрамов, вместо этого она уже снабжена несколькими влагалищами, настоящими дополнительными вагинами на спине.<br /><br />Шестая особенность: наставление рогов самому себе. Что происходит, если один самец пронзил половым членом панцирь другого? Сперма выживает и, как обычно, устремляется на поиски яичников. Не найдя таковых, она движется по семенным протокам хозяина и смешивается с его собственными сперматозоидами. В результате, когда пассивный самец вступит в половой контакт с дамой, он передаст ей не только свои сперматозоиды, но и сперматозоиды самца, с которым он имел гомосексуальные отношения.<br /><br />Седьмая особенность: гермафродитизм. Природа не устает проводить странные эксперименты над этим странным насекомым. Самцы клопов также мутировали. В Африке живут клопы Afrocimex constrictus, чьи самцы появляются на свет с маленькими дополнительными влагалищами на спине. Но оплодотворить их нельзя. Создается впечатление, что они служат украшением или созданы для поощрения гомосексуальных контактов.<br /><br />Восьмая особенность: половой член-пушка, стреляющий на расстоянии. Им снабжены некоторые виды тропических клопов, например Antochorides scolopelliens. Их семенной канал представляет собой большую, плотную, свернутую спиралью трубку, в которой семенная жидкость находится в сжатом виде. Воздействие специальных мускулов с большой скоростью выбрасывает ее за пределы тела. Таким образом, когда самец замечает самку в нескольких сантиметрах от себя, он целится пенисом в мишени-вагины, находящиеся на ее спине. Снаряд рассекает воздух. Мощность выстрела такова, что сперма без труда продырявливает панцирь, более уязвимый в тех местах, где расположены влагалища.